X

закрыть

Ответить автору

Ответ на пост ""

Заголовок поста
Ник
ссылка на видеo
Ссылка на Youtube
Картинка (jpg, 1Мб)

Минимальное число символов - 500

Количество символов: 0 Текст

Свидание с нищебродом

6589111-4168137

Не моё, взял — ЗДЕСЯ

По сути бабосрач, но сюда приволок, бо писаное по нашей с вами теме коллеги, есть чего обсудить и кого обосрать! Короче понеслась!

На прошлой неделе наткнулась на материал, где описывалось порядка 40 самых дебильных свиданий. Писали их при этом как женщины, так и мужчины. Раньше мне казалось, что плохо на первых свиданиях не бывает, а мужики априори не могут вести себюя крипово. Как же я ошибалась…

Теперь о грустном.

Мне почти тридцать и я не замужем. Для большинства моих замужних подружек, а так же их родителей, мое положение тихонько приближается к безнадежности, дальше которой может быть только тихая поездка на кладбище.

Ты еще не замужем? Бедняжка, ну, ничего, ты еще встретишь свое счастье. А для себя родить не хочешь? Часики- то тикают! А кто воду принесет, когда умирать будешь? Ты собаку завела? Пфф, лучше бы ребенка родила. Когда за ребенком пойдешь?

К слову, проблем с мужским вниманием у меня никогда не было. Другой разговор, что все эти «ухажеры» чаще всего вели себя как полные кретины.

На одно из свиданий молодой человек пригласил меня в «Евразию», взял себе дешевого пива, а мне — чай. Чтобы вы понимали, выбора у меня никакого не было. Решительный шаг к полной заднице.
Я не стала вести себя как мразь, спокойно попивала отвратительный «цейлон» и внимала монологу собеседника.

Спустя 10 минут он увидел на рабочем столе моего телефона портрет Иосифа Бродского, спросил:»Это твой дедушка?»
Пришлось просветить.

— О, так ты любишь поэзию? Я тоже!
— И кто твой любимый поэт?
— Smoki Mo.

После этого я сказала несчастному, что очень сильно хочу выйти покурить и убежала домой. В тот день я узнала, что примитивные рифмы и тупейшие тексты некоторые считают искусством.
Больше мы никогда не виделись.

Было в моей жизни свидание, во время которого молодой человек предложил мне сначала часок романтично прогуляться по проспекту Стачек, хотя на улице был классический питерский ливень, и мы с ним, как мне казалось, не голодные студенты, а после позвал попить чаю в Макдональдсе. В тот день я узнала, что в Маке подают еще и чай.

На одном из последних свиданий я гуляла с молодым человеком по набережной. Благо, было лето. Перед прогулкой он предложил зайти в кофейню и взять с собой что? Конечно же чай. Через полчаса я блевала в кусты на той самой набережной и просила его отвернуться. В тот день я узнала, что мне нельзя пить горячее на голодный желудок…

В прошлом феврале один братан позвал меня на свидание в бар. Этот факт в моих глазах поднял его уровень крутости практически до стобалльного. Мы встретились на Ладожском вокзале, так как я провожала друга, откуда взяли такси. Молодой человек держался как-то через чур высокомерно. Со временем я пришла к выводу, что так себя всегда ведут закоплексованные и полные отчаяния неудачники.
Спросила у него всегда ли он такой самоуверенный? Тот ответил, что это его «перманентное состояние».

Ну, думаю, без приколов вечер не пройдет. Садимся в такси, слышится неявный треск, приезжаем в бар, садимся за столик. Ухажер не раздевается, после чего отпрашивается у меня в туалет. Возвращается через 20 минут весь взволнованный, волосы растрепанные, вновь садится за столик, но пальто не снимает. Наклоняется ко мне и говорит: «Я джинсы порвал. Не знаю как теперь домой поеду». Мне стало смешно, попросила его показать степень провала.

Джинсы были порваны вдоль ремня и одного из карманов, довольно сильно. Во всяком случае его серые трусы было видно даже невооруженным глазом. Он быстро напился от волнения, рассказал мне про всех своих быших, плакал крыл официантов матом. Спустя час сказал, что хочу выйти покурить. Со мной он, конечно же, не пошел, чтобы лишний раз не сверкать задницей. Вызвала такси и поехала домой. В тот день я узнала, что джинсы Levi’s не самые прочные на свете.

В прошлом месяце ходила на свидание с братом моей приятельницы. На подходе к кассам он сказал, что забыл дома кошелек и попросил купить билеты, а после фильма сказал, что жутко не любит ездить на метро. Пешком поздно вечером ему ходить немного стремно, поэтому попросил вызвать и оплатить ему такси…

Я предложила ему позвонить маме и попросить забрать его от кинотеатра, после чего села на трамвай и уехала домой. В тот день я поняла, что Евтушенко был чертовски прав, когда писал эти строчки:

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

Ну, а у вас провальные свидания бывали? Ну так чисто интересно, гы

Автор публикации

Adenaoceap 406
не в сети 7 месяцев

Adenaoceap

Комментарии: 202Публикации: 11Регистрация: 16-05-2017
Просмотров: 271 | | Дата: 19 декабря 2018 |

Свидание с нищебродом: 7 комментариев

  1. Рейтинг: 12989
    ОХ

    Бабосрачь объявляю открытым rofl И да все бабы -козлы!

    Рейтинг: 0
  2. ZoRRo Рейтинг: 388
    ZoRRo

    Не понял это чего? На хуй это тут?

    Рейтинг: 0
  3. Рейтинг: 952
    Lana

    А вот мне очень жалко девушку. Быть может дело в ней, раз таких выбирает?

    Рейтинг: 0
  4. Рейтинг: 491
    German

    Наивная- хочет найти поклонника творчества Бродского, да еще и не нищеброда, в 30+ лет? Так не бывает! Их разбирают на подлете к 20-ти. Так что поклонник смоки мо — далеко не самый худший вариант, надо было брать sarcastic

    Рейтинг: 0
  5. Рейтинг: 107
    beriberi

    Я хуею с этой бабы, и Иосиф Бродский на рабочем столе телефона, и блюет с горячего чая. Находка для порядочного мужчины прямо!

    Рейтинг: 0
  6. Рейтинг: 781
    Diana

    Да дура просто. Если не нравится, чего время на него тратить? Нет, не понимаю. unknw

    Рейтинг: 0
  7. Дуче Рейтинг: 591
    Duche

    Да что ты? Крутышка. Каждая баба имеет того мужика, которого заслуживает!

    Рейтинг: 0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

 

Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Регистрация
*
*
Укажите свой пароль
Пароль не введен
Войти с помощью: 
Генерация пароля